- В этой теме 106 ответов, 5 участников, последнее обновление 11 лет, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:
– Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом.
– Прежде чем выбрать, – говорит парень, – я хотел бы знать, в чем разница.
– Хорошо, я объясню, – говорит Святой Петр. – Индийский ад – это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
– А что такое немецкий ад? – спрашивает парень.
– Немецкий ад – это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
– Но я не вижу никакой разницы…
– Знаете что, – говорит Петр. – Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину…
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
– А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.
– Он что, не даст мне попасть в аварию?
– Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди
Одному человеку повезло увидеть рай, живя на земле. Вот идет он по коридору, а на дверях все таблички висят. На одной висит – “пятидесятники”. Он решил посмотреть, что там за дверью. Открыв дверь, он удивился, услышав сильный шум, громкие крики “аллилуия” и грохот барабанов. Люди прыгали и танцевали. Как странно – подумал человек, они совсем не похожи на пятидесятников. Он подошел к одному из танцевавших и спросил: “А чего это вы такие? Ведь на земле вы вели себя совсем по-другому?” “А мы просто делаем то, что не успели на земле” – со счастливой улыбкой ответили ему.
Тогда человек открыл другую дверь с табличкой “баптисты”. Он увидел людей, танцующих и громко молящихся на иных языках. Он тоже подошел к ним и заикаясь спросил, что с ними случилось. “Так мы делаем то, что не успели на земле.” – ответили ему.
Последняя дверь в коридоре имела табличку “харизматы”. Почему-то из-за двери не доносилось ни звука, за дверью была полная тишина. Открыв дверь, он увидел людей, углубленных в чтение Библии. На цыпочках подойдя к одному из них, он шепотом спросил: “А чего это вы такие тихие?” – “Мы делаем то, что мало делали на земле – изучаем Слово Божие, брат” – смиренно ответили ему.
Надпись на могильной плите одного автогонщика
“Родился и умер от дырки в резине”
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
– Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
– Десять, но то ж – в крематории.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
Не воровал ли чего?
– Да, воровал.
– А жену бил?
– Да, бил.
– А пакости соседям делал?
– Да, делал.
– Может, и постов не соблюдал?
– Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там протестантская церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!Приходят к пастору муж и жена и говорят:
– Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
– Хотите развестись?
– Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
– Хотите, все-таки, развестись?
– Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
– Доколе, пастор?
– Как в Библии написано: “Пока смерть не разлучит вас”…
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
– Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
– Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
– Почему?
– Милиция задержала, за шахидку приняли
Мать-настоятельница монастыря дала объявление о поиске уборщика, и на объявление ответил старый пенсионер Кохен. Так как он был единственньм претендентом, матери-настоятельнице ничего не оставалось, как нанять его.
Через шесть месяцев мать пригласила мистера Кохена в контору и сказала ему:
– Дорогой мистер Кохен, мы очень довольны вашей работой. Вы первый из вашей веры, которого мы наняли, но должна сказать, мы довольны. Вы добросовестный человек, и церковь никогда еще не была такой чистой. Есть, однако, три вещи, на которые я хочу обратить ваше внимание. Во-первых, мистер Кохен, не мойте руки в святой воде. Во-вторых, не вешайте пальто на крест. И в-третьих, пожалуйста, обращайтесь ко мне “мать-настоятельница”, а не “матушка Шапиро”.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.